Aver, se siente como un tipo de decepción que no quiere ser profunda. Es casi como si supiera que tengo una vida y quisiera hacerla emocionante pero el hecho de que no lo sea por naturaleza ya me agobia me quita las ganas ya y hasta maneja mis ganas, mis ganas de mirar para abajo.

Si, hay ganas de hacer cosas pero el hecho de tener que transitar un proceso ya me desconforma por que no obtengo lo que quiero cuando lo quiero y no es capricho, son cosas simples que podrian surgir por que si, que harían todo color de rosa pero se transforma todo en tanto desgano que ya ni ganas de nada.

Se pasan los días y lo bueno es que durante la semana una obligación de la que se obtienen frutos existe y el éxito personal es satisfactorio pero en el mismo lugar y hablando de otras cosas, no lo es tanto es decir, podría ser aun mayor. Me encantarían las cosas típicas de la edad, pero sin embargo se pasan los fines de semana varados siempre en lo mismo, con algún impedimento físico y o tal vez psicologico mio o ajeno. Por que es tan difícil para algunos imponerse? sera que hay cosas que te quitan las ganas? hechos, costumbres, miedos?.

LLega un punto en el que te da igual y asi como te da igual te auto provocas lastima y eso te da bronca y es algo que te llena pero el hecho de que te de bronca te produce la necesidad de un llanto que no queres experimentar lo que te crea un enojo de perfil bajo y te nublas un poco, asi te pones caprichosa y te enojas con vos misma por pequeñas boludeces, te enojas con vos por no hacer cosas, por qu emierda te sentis atada?

Si bien podes salir del banco que etsas sentada por que te quedas? Encerio es mas comodo quedarse ahi que meter las fichas para cambiar? sera la posible existencia del miedo al fracaso?

Que paso con la actividad? mira tu edad, por que tanta auto reclusion? es una costumbre dios mio.

Y es hablar y hablar y hablar y se te mete en la cabeza una ideologia pero con el tiempo se debilita aunque siempre esta latente y siempre decis, `un dia, un dia´ pero y cuando va a llegar ese dia? `y... cuando sea mas grande´ mas grande nada, me doy impotencia y me causo mas impotencia todavia al sber que pienso asi.

que mierda es lo que me ata el pie? la costumbre de mierda.

el animo se fue, asi como las ganas de expresar por que se que nadie lo va a leer. Pero y ami que me importa que alguien lo lea? encerio necesito que alguien me entienda? si nunca ganas ada con eso.

vivis con el ´que me importa´ cuando te moris por que a alguien le importes demasiado, si bien sos fria te gusta que te acostumbren y te descongelen, pero es eso lo que te da fuerzas para cambiar.. Lastima que nunca lo viviste lo suficiente ni nada nunca te lleno tanto como quisieras entonces seguis y te desiluciona mas , que te hacen creer que las cosas son muy grandes, cuando en realidad todo es relativo, de plastico. Nunca completaste un sentimiento, siempre la seguridad asechando, que verga.

Pero tampoco buscas la forma de rellenar ese potencia vacio que hay, nono te quedas ahi parada como una ezspecie de sombi, desocncentrando tu vista y nublando tu pensar.. ojala pudieras hibernar!ç

ya me quede sin nada, despues eguire